Здравствуйте!

Есть люди, которые всегда готовы прийти на помощь. Они — опора для друзей, палочка-выручалочка для коллег, спасательный круг для родственников. Со стороны это выглядит как невероятный альтруизм. Но иногда за этим огромным желанием помогать скрывается сложная внутренняя драма.
Сегодня мы в proEgo хотим поговорить о психологической роли «Спасателя» — о том, как благие намерения могут разрушать и самого человека, и его отношения с близкими.

Сегодня мы хотим рассказать историю. Историю не о «плохом» человеке, а о «хорошем». О человеке, чье огромное желание помогать другим в итоге разрушало его самые близкие отношения. Возможно, в этой истории вы узнаете себя или кого-то из своих близких.

Назовем нашу героиню Анна. Анна — прекрасный друг, заботливая дочь и незаменимый сотрудник. Если у кого-то проблема, Анна первая придет на помощь. Она найдет врача для заболевшей коллеги, поможет с переездом другу, выслушает жалобы подруги на начальника в два часа ночи. Анна — Спасатель.

Что такое роль «Спасателя»?

В психологии есть концепция «Драматического треугольника Карпмана», которая описывает три созависимые роли, в которые мы часто играем в отношениях: Жертва, Преследователь (Агрессор) и Спасатель.

Роль Спасателя на первый взгляд кажется самой благородной. Он добрый, он заботливый, он всегда готов прийти на помощь. Но под этим белым пальто часто скрываются неосознанные и не самые здоровые мотивы.

Как это выглядело в жизни Анны

Анна постоянно была окружена людьми, которым «нужна была помощь». Ее подруга годами жаловалась на одни и те же проблемы в отношениях, но ничего не меняла. Ее младший брат постоянно влипал в истории, из которых Анна его «вытаскивала». На работе она брала на себя задачи коллег, которые «не справлялись».

Анна чувствовала себя нужной и важной. Но при этом — невероятно уставшей. А самое странное — со временем люди, которым она так самоотверженно помогала, начинали на нее злиться, избегать ее или обесценивать ее помощь. Подруга могла сказать: «Да что ты понимаешь!», а брат — «Я тебя не просил!».

Это приносило Анне огромную боль и недоумение. Ведь она «просто хотела помочь».

Что на самом деле стоит за «спасательством»?

В процессе терапии Анна начала понимать, что ее желание помогать — это не чистый альтруизм. За ним стояли:

1. Потребность в контроле. Помогая другому, Спасатель бессознательно ставит его в зависимое, «нижнее» положение. Это дает иллюзию контроля над ситуацией и над человеком.
2. Способ почувствовать свою ценность. Анна выросла с ощущением, что ее можно любить, только если она «полезная». Помогая другим, она снова и снова доказывала себе и миру свое право на существование.
3. Избегание собственных проблем. Гораздо проще и безопаснее решать проблемы подруги или брата, чем столкнуться со своей собственной внутренней пустотой, тревогой или неудовлетворенностью жизнью. Чужая драма — это способ отвлечься от своей.

Почему помощь «спасателя» вредит всем?

— Она вредит «Жертве». Постоянно «спасая» человека, мы не даем ему столкнуться с последствиями своих действий и взять на себя ответственность за свою жизнь. Мы делаем его беспомощным.
— Она вредит отношениям. Никто не любит чувствовать себя слабым и обязанным. Рано или поздно «спасенный» начинает бунтовать против этой роли, что и приводит к агрессии и дистанцированию.
— Она вредит самому «Спасателю». Он выгорает, не получает благодарности, которую ожидает, и в итоге сам оказывается в роли обиженной Жертвы («Я для них все, а они…»). И круг замыкается.

Как выйти из роли «Спасателя»?

Путь Анны был непростым. Он заключался в том, чтобы научиться:
1. Помогать только тогда, когда есть прямой и ясный запрос. Не «причинять добро» по умолчанию.
2. Отдавать ответственность. Признать, что другие люди — взрослые и имеют право совершать свои ошибки и жить свою жизнь.
3. Перенаправить энергию на себя. Самое сложное. Начать задавать себе вопросы: «А чего на самом деле хочу я?», «Что я чувствую?», «Как я могу позаботиться о себе?».

Вывод:
Быть отзывчивым и поддерживающим человеком — это прекрасно. Но важно научиться отличать реальную помощь от «спасательства». Настоящая помощь расширяет возможности другого человека. «Спасательство» — делает его зависимым.

А вам знакома эта роль? Приходилось ли вам быть «Спасателем» или, наоборот, ощущать на себе чью-то избыточную помощь? Очень интересно было бы обсудить это в комментариях.

Если вы чувствуете, что застряли в этой роли, найти своего аккредитованного специалиста можно в нашем профессиональном пространстве proEgo.