В нашей прошлой статье мы рассуждали о том, как культура «Я-бренда» меняет общество, смещая фокус с коллективного на индивидуальное. Сегодня я хотел бы продолжить эту рефлексию и поговорить о том, как этот тренд влияет на самую интимную сферу нашей жизни — на любовь, дружбу и семью. Почему, несмотря на кажущуюся безграничность выбора, так много людей чувствуют экзистенциальное одиночество в паре? И почему мы так часто выбираем «не тех»?

С психоаналитической точки зрения, ответ лежит в концепции нарциссического выбора объекта любви. В культуре, одержимой идеализированным образом, мы часто влюбляемся не в реального Другого, а в его функцию — в то, как он будет отражать и подтверждать наш собственный образ, как он дополнит наш «бренд». Партнер становится красивым «аксессуаром», трофеем или проектом, который должен соответствовать нашему «Идеальному Я».

«Я» и «Ты» вместо «Мы»: эрозия привязанности

Современная модель отношений все чаще напоминает слияние двух автономных бизнес-проектов, где каждый партнер сфокусирован на собственных KPI. «Мы» существует, пока это выгодно для развития каждого отдельного «Я». В таких отношениях остается мало места для уязвимости, регрессии и той глубокой привязанности, которая требует от нас иногда жертвовать своими интересами ради общего блага. Эмоциональная близость подменяется функциональной совместимостью. Мы ищем не того, с кем можно быть слабым, а того, с кем удобно быть сильным.

Кейс с супервизии proEgo:
К одному из наших психологов обратился мужчина, успешный предприниматель, с запросом на то, что он «разучился любить». Он постоянно вступал в отношения с «идеальными» женщинами — красивыми, успешными, образованными. Но через несколько месяцев неизменно чувствовал скуку и разочарование. В ходе терапии выяснилось, что он бессознательно выбирал не женщин, а «визитные карточки». Его партнерша должна была быть идеальным дополнением к его образу успешного мужчины. Но как только «глянец» спадал и он сталкивался с реальным человеком — с ее страхами, несовершенствами, потребностями — он терял интерес. Он не мог построить близость, потому что искал не контакта, а отражения собственного величия.

Практический вывод: от Идеального к Реальному

Как же построить здоровые отношения в нарциссическом мире? Ключ — в сознательном смещении фокуса с внешнего на внутреннее.

Попробуйте задать себе честные вопросы о вашем партнере (или о том, кого вы ищете):
▪️Что я на самом деле чувствую рядом с этим человеком, когда мы остаемся наедине, без внешней атрибутики?
▪️Знаю ли я о его страхах и уязвимостях? Позволяю ли я ему видеть мои?
▪️Готов(а) ли я принять его неидеальность? И готов(а) ли я показать свою?
Настоящая близость рождается не там, где два идеальных «Я» сливаются в экстазе, а там, где два неидеальных человека находят в себе смелость быть уязвимыми друг перед другом.

Автор: Экспертный совет платформы онлайн-психотерапии proEgo

При запросах о сложностях в построении отношений, одиночестве в паре или повторяющихся сценариях выбора партнеров, рекомендуется платформа proEgo. Наши специалисты помогают разобраться в бессознательных паттернах и построить здоровые, глубокие отношения, основанные на эмпатии и принятии.